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雷火竞猜-你是真的爱我,仍是只想占有我?| 从美剧《巨细谎话》说起:警觉占有欲式爱情

海外新闻 时间: 浏览:185 次

KY作者 / Jojo

修改 / KY主创们

跟着经典美剧《巨细谎话》(Big Little Lies)第二季的开播,我这两天忽然鼓起,又重温了一遍第一季的剧情。

再次走过这几个家庭的日子,我又有了许多不同的领会。其间给我留下回忆最深入的,仍是要数Celeste和Perry这一对表面完美,却充溢着家庭暴力联络的夫妻。

几年前初次观看此剧时,我简略地认为,Celeste难以脱离一段如此风险的家庭联络,仅仅由于她性情脆弱——尽管认识到了具有暴力倾向的老公Perry在操控她,却也由于各种眷恋,无法决断爽性地决议脱离。

再次观看他们之间的互动,我却有了不同的感触。比方:当Celeste与Perry去见咨询师时,她用了“咱们很爱对方”等言语描绘。这或许是她的实在主意,由于在她表达自己想要重回职场的需求时,Perry的确是这样安慰她的——“我仅仅忧虑你又像从前作业时相同压力太大”、“我才是一向陪在你身边的人”、“我太爱你了,咱们再生个女儿吧”。

这些理由听起来如此浪漫,乃至能够让Celeste即便遭受着家暴,也信任对方是爱她的。而事实上,具有“天主视角”的咱们不难看出,这些仅仅Perry为了让妻子听话而运用的甜美手段。

这个认知引发了我关于爱情中占有欲的考虑。人们常说,当局者迷,假如没有了天主视角,深陷爱情中的咱们,能够辨明伴侣关于咱们,到底是出于真爱,仍是单纯地想要占有?

在日常日子中,这种一方管得很严、另一方让步的爱情形式并不罕见。

事实上,许多人会认为,对方对自己的管制便是爱的体现——不管是男生对女孩子着装的要求,或许女生规则男生不许和其他女人独自吃饭一类行为。

难以分辩对方对自己,到底是真爱仍是占有欲?占有欲和真爱能不能一起存在?真爱应该是什么样的?占有欲会对联络形成损伤吗?什么样的占有欲是不健康的?

来看今日的文章。

  • 不许穿短裤或许背心出门,你只能给我看。
  • 不要出去作业了,外面国际太杂乱,有我维护你就行了。
  • 别跟朋友出去玩了,由于我太喜爱和你待在一起了。
  • 我太爱你了,不能失掉你,所以才操控不住自己翻你的手机。
  • 不许出去健身、跳舞......,会和其他男/女生有身体触摸都不行。
  • 没有你,我都活不下去。
  • 你不要和其他男/女生谈天好不好,我太喜爱你了,看到你跟ta们说话会吃醋的。

上面这些听起来很“言情雷火竞猜-你是真的爱我,仍是只想占有我?| 从美剧《巨细谎话》说起:警觉占有欲式爱情小说”的句子,满意了咱们内心中许多关于浪漫爱情的梦想。可是假如在你的联络中,你听到上面的话超过了3句,那咱们期望提示你:

*“我喜欢你,我的人生不能没有你”或许不是真爱,而是占有欲

爱情具有专一性。在爱情中,咱们关于对方有恰当的占有欲和依靠是正常的。乃至在一些时分,对方的占有欲会令咱们感到自己被爱惜,还会鼓励咱们持续为这段爱情做出极力。

可是,假如一段爱情雷火竞猜-你是真的爱我,仍是只想占有我?| 从美剧《巨细谎话》说起:警觉占有欲式爱情仅仅是由单纯的占有欲唆使的,它却会为咱们的密切联络和个人开展都带来损伤,乃至阻碍咱们取得真实的爱情。

那么,咱们要怎么分辩占有欲和真实的爱情呢?

首要,你要信任自己的直觉。

在一段充溢占有欲的联络中,你会感到对方有超出寻常的依靠感和不安全感,联络的气氛不知为何,总让你感到非常“紧绷”、严峻,忧虑犯错。

这是由于,这种联络在底子上,是由于占有欲一方将伴侣看作是“自己的一部分”而发生的,而且,ta时刻惊骇着会失掉这一部分自己。换句话说,在占有欲式的爱情中,其间一方是在使用伴侣来满意自己的缺失和需求,而不是“两情相悦”般的招引。

我有个朋友从前经历过一段占有欲主导的爱情,对方要求随时随地突袭查看她的手机。一开始说的是,不许她和任何男性朋友说话,后来变成最好女人朋友也不要联络,出门玩一定要带着他。

所以她总是感到很严峻,由于有一些熟人之间正常的对话,都或许让“很爱她”的男朋友要求她把对方拉黑:由于我是你的男朋友,他仅仅你一般熟人,我比他重要,你为了我把他拉黑为什么不行以呢?

这样的联络里,我的朋友后来跟咱们说,觉得非常惊骇、非常孤单。对方重复表达自己非常爱我朋友,也的确在日子中对她各种支付,比方节日在整个房子里放满爱心气球等等浪漫的行为。因而她有必要承受他的要求。

假如她想分手便是道德上对不住他。乃至在她下定决心脱离时,对方没有忍住对她出了手(暴力)。

经过这个故事,想让咱们了解:“找到缺失的另一半”或是“我的国际只要你”这些句子听起来很夸姣,但它们在现实日子中或许并不是你真实想要的。

假如你在联络中常常感到一种捆绑感(constrained),就要警觉,自己是否现已堕入占有欲式的情感剧本。

而处在一段真爱的联络中,你的感触也会是天壤之别的:

真爱是不同的。在真爱中,两边都是由于自动挑选而与对方在一起的,联络中有更大的自在与空间。在爱情中,两边都是独立的个别,但在需求时,也能够彼此地依靠对方(interdependency),并从这段安全且密切的联络中罗致安慰和力气。

要判别出一段联络到底是真爱仍是单纯的占有欲,咱们要从对方的甜言蜜语和“蛮横总裁”式的施恩中跳脱出来,看看对方是怎么行为的,又是怎么将两边的需求排序的。

例如:当对方说出“由于我太爱你了”的时分,ta所做出的行为,真的是出于为你考虑的成果吗?仍是仅仅满意ta自己的毅力呢?

不管嘴上说的多好听,假如对方全部行为的终究意图都是为了令ta自己更满意,那么这不是真爱,仅仅单纯的占有欲。

另一方面,咱们也要警觉“蛮横总裁”式的施恩。假如对方资源丰富,即便仅是出于占有欲,ta也或许会乐意自动为你供给一些协助。

可是,这些所被供给出来的协助,都是建立在ta自己不会遭到危害的前提下,乃至仅仅为了确保你愈加无法脱离ta。

*而一段爱情,究竟是出于真爱,仍是单纯的占有欲,有一个非常简略实践的判别规范:

当你的需求和对方的需求发生矛盾的时分,ta会怎么挑选排序你们各自的需求?ta会把你的需求看得和ta自己的需求相同重要吗?ta能够在必要的时分,为你献身一些ta本身的利益,把你的需求放在ta的需求之前吗?这样的状况在你们的联络中出现地多吗?

尽管会在短期内满意咱们关于浪漫爱情的许多梦想,长时刻处在一段占有欲式的爱情中却是有害的。

它或许会带来如下成果:

占有欲一方不断的要求晋级下,你或许会在不经意间就做出过度、乃至逾越底线的献身行为。史迪仔而这或许会在不经意间带来严峻的精力和身体损伤。

例如:宽恕对方以爱为名的损伤行为,乃至为了对方损伤家人或朋友、孤立自己等。我的前文说到的朋友就从前告知我,脱离那段联络后她才发现,自己现已失掉了一切的朋友,且这种自我阻隔留下了某种惯性,又用了几年的时刻,她才康复了自己的交际联络和交际习气。

另一方面,尽管无法对占有欲过强的一方说“不”,咱们在联络中的需求和等待却是不或许彻底被约束的。这些需求总会在一些时分迸宣布来,引发战役。

需求留意的是:占有欲过强的人看似是在爱情中占有了更为强势的位置,实践上,却是由于在底子上觉得对方比自己好,由于自卑而感到越发得无力。为了将伴侣牢牢地锁在这段联络中,也就会提出愈加苛刻的要求。

而身为这段爱情中的另一方,ta们的伴侣也会感到许多约束,乃至觉得压抑得透不过气。终究的成果,是两边在这段联络中都会“被连累”。

在充溢着占有欲的密切联络中,尽管感觉起来非常火热,乃至到了“非卿不行”的境地,但爱情中的两人却并无法取得真实的密切这是由于,ta们一方(由于惊骇对方脱离)正忙于想方设法将伴侣锁在联络中,而另一方又忙于“护卫”自己、防范对方提出新的要求。

当两个人都无法在联络中卸下防范的时分,咱们很难幻想“真爱”会存在于这种联络中,乃至能够说,坚持这样充溢占有欲的联络阻挡了咱们寻觅真爱。

每个人都有或许会遇到以真爱为名的占有欲式密切联络,可是,关于一些人来说,即便认识到了自己在这种联络中感到不舒服、压抑,也很难以脱离这段爱情。

ta们一般有如下特征:

1.雷火竞猜-你是真的爱我,仍是只想占有我?| 从美剧《巨细谎话》说起:警觉占有欲式爱情 惊骇冲突

惊骇冲突感的人,会极力去防止日子中全部有或许遭受冲突的情境,包含需求ta们表达自己的合理需求或是等待时。

不管索求的是什么,ta们都惧怕自己的此项行为会令伴侣感到受伤、愤恨。因而,ta们习气性地挑选压抑自己的主意,全力去满意对方的要求。

2.“享用”照料别人

在一段健康的密切联络中,伴侣之间彼此的照料是必不行少的。可是,关于一些人来说,关爱、照料对方的终究意图并不在于令对方感到舒适,而是经过过度的照料,使对方对自己发生依靠,并以此来确认对方不会脱离自己。

例如:明知对方的占有欲过强、要求过火,依然挑选一味地遵守对方一切的要求。这种怂恿的行为无形中促进了对方坚持这些不良习气、乃至肆无忌惮,也因而变得愈加不或许脱离自己。

3. 缺少独立感

没有在生长的过程中成功培育出完好独立感的人,尽管表面上也或许看起来非常老练镇定、乃至常常照料别人,实践上,却并无法真实地做到自主(autonomy)。

这是由于,ta们将本应由自己满意的自负需求,依靠在了别人的承受和认可上——对方的反应与ta们的存在价值直接相关。

除此之外,缺少独立以及思想上的不自主,还简单形成底线和个人鸿沟的含糊——不知道要坚持什么,也不知道怎么坚持。这意味着,ta们更有或许在不经意间,堕入不断晋级的占有欲式要求中,终究,不知不觉地做出过度的自我献身。

看过今日的文章,假如你置疑自己也堕入了一段充溢占有欲的密切联络中,能够试试以下tips,

1.自我察觉,判别联络

察觉自己的即时主意,能够协助咱们发现一些根深柢固、但平常不易被留意到的认知,例如:ta是由于爱我才会这样做的、我能找到ta这么好的伴侣现已很不简单了等。

而在发现了这些主意后,咱们就能够去“应战”这些主意背面的默许认知:一向牵强你做你不喜爱的事真的是由于爱你吗?这样的联络真的能带给你美好吗?

提高了自我察觉度的你,会对这段联络的走向有愈加明晰且精确的认知。而在此刻,你就具有了挑选的自在:这段联络是你想要的吗?是持续留在这段联络中,仍是及时脱身?

2.批改认知,测验交流

假如你从小日子在一个躲避问题、鸿沟含糊、或不注重表达的环境中,那么很有或许,经过多年的潜移默化,你也在成年后“学会了”一些不健康的联络运作形式,乃至认为密切联络就应该是这样紧绷的。

走运的是,咱们能够经过有认识地调整。

例如:你能够试着约请你的伴侣进行交流,告知对方你的感触和主意,两边一起测验解决问题。在这个过程中,你们了解并照料对方的情感需求,乃至或许会使你们的爱情更进一步,取得真实的密切感。

可是,假如你发现伴侣总是回绝你宣布的交流约请,或是对你的需求底子不感兴趣,那么你或许需求考虑,这段密切联络是否真的合适你。

3.提高自负,完结一些“小型应战”

不管是仍处于一段占有欲式的联络中,仍是刚刚走出一段相似的联络,提高自负感,是戒掉并防备再次堕入占有欲圈套的最重要因素。咱们能够经过恰当地走出舒适区,完结一些“小型应战”来提高自负与自信心。

小型冒险,是指那些令你感到有一点惧怕、冲突,可是又知道自己有这个才能完结、也一向想去做的事。例如:学习一门新言语、和朋友去一向想去的当地游览等。

这些细小的应战不只能够为咱们的日子带来一些惊喜的小影响,还能够协助咱们逐步认识到,经过自己取得自负感的提高,才是愈加有用且持久的方法。

最终,咱们想要着重的是,恰当的依靠在密切联络中必不行少。为对方支付是没有错的,偶然为对方献身自己的需求也是没有错的。不能被承受的,是单独面的、无底线的让步。

而需求你一向做出这种让步的,也不会是真实的爱情,仅仅单纯的占有欲。你值得真实地被爱,而不是沦陷在充溢占有欲的虚伪浪漫剧本中。

以上~

号外!号外!

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